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我是真的不爱跟我爸妈待一起

文/晏凌羊

01

我妈的世界太小了，她已经吐槽我四姨一个月了。

不过这样也好......有一个外人可以去憎恨，她对家人的怨气可以少一点。

我发现有些人的人格就是这样的：永远需要有一个斗争对象，来证明自己才是更高尚的那个。TA们一生都在怨憎。这就是TA们的生命源动力。

昨天，我爸妈分别给我发私信，叮嘱我：如果我四姨给我打电话，我要怎么着怎么着回复......

我一听就很头大........为啥他们觉得他们跟我四姨闹矛盾，跟我有关系？！为啥他们会觉得我四姨会为他们的事情给我打电话?为啥他们会觉得，我有空去关注他们跟谁的矛盾？为啥他们会觉得，我怎么跟人通话，听的是他们的，而不是自己的？

这几十年来，我的行动不已经证明他们对我的控制一律无效了吗？难道他们认为，我有时候同意他们的观点，是因为他们控制得力的结果？

我都四十岁了，是这个家庭里顶门立户的人。我都服了。

每隔几年，同样的剧情总是轮番上演。他们不是跟这个闹矛盾，就是跟那个闹矛盾——似乎要一直活在某种斗争状态，才能有点安全感。

但总体来说，跟外人闹矛盾比两人直接爆发内战要好。

我每年春节都不爱回家，就是因为......家庭氛围太窒息了。

一年到头也见不了几次面，一家人说不上几句话，而他们见缝插针各种给我倾倒负能量。

搞笑的是，他们不把这些倾倒给他们的儿子....

他们一张嘴，说的全是我不爱听的话。

平时我工作忙到飞起，好不容易闲下来陪陪他们，但他们跟我的谈话内容，能让我在一秒之内变得很暴躁。

90%以上的聊天时间，我爸妈一直在向我倾倒负能量。

要不就是控诉我哪个亲戚狼心狗肺，并且要求我不跟他们的仇人来往、不给他们认定的仇人红包。要不就是用他们极其有限的认知教我做事（比如，我爸妈就是农民，但他们却要教我怎么写书、打官司、为人处世甚至创业）。

以前我还忍一忍，现在，我一言不合就跟他们怼起来。我不爱听的话，我就不再听。

这世界上哪有既出钱养你，又要委屈自己给你提供情绪价值的人啊？我小的时候，也是被骂大、打大的啊。

很多次，我尝试转换话题，去聊他们年轻时候的故事.....但最终，话题还是会回到他们的舒适区。

比如，他俩互相控诉能彼此、一起控诉亲戚、教我怎么做事...我反弹、反抗，他们就又进入到了另一个舒适区：我有出息了，就嫌弃父母，对父母态度不好。

这种情况下，我怎么跟他们聊？没法聊，那就不聊了。

很多时候，其实我是很羡慕那些能跟父母好好聊聊天的人。

人生苦短，我们相聚的时间并不很多了，但他们硬是要把时间、精力花在这些事情上，最终的结果就是：我不高兴，他们也不高兴。

到后来，我慢慢也接受了一件事：此生，我跟父母的缘分就这样了。不是很好，但也没有太坏。

老早时候，我有一些同龄人到我家来，看我对父母不耐烦，总觉得不可思议。

但他们不知道的是，我父母一到外人面前就开始表演——哪怕是用演、用装、用委屈自己的方式。

等到外人一走，之前因为装、他们因为演、因为委屈自己而积攒的负面情绪就会倾斜向我。

那我当然也不是吃素的，必定要反弹，直到最后反弹成了习惯。

于是，因为我在外人面前也不装、不演、不委屈自己，我就成了“有点出息就对父母颐指气使”的坏人。

好在，我不care，你爱怎么认为就怎么认为。你觉得相比我，我父母更值得你去交往，那你就去跟我父母交往，别黏我。

02

上一辈父母，我觉得很大一部分是有相当多的心理疾病但不自知的。

“有病而不自知”的话，这种病几乎没有治愈的可能。 他们搞不好认为自己才是正常人，是你有病。

我闺蜜前两天跟我讲，她有一个女性朋友的妈，奇葩到.....每次跟女儿闹矛盾，都把电话打到闺蜜这里来。

上次这位妈妈给我闺蜜打了十几分钟的电话数落自己女儿，我闺蜜受不了了，说了一句：“阿姨，她的为人我也了解，她哪有你说的那么差？退一万步讲，你再觉得她差，她也是你的女儿啊，只有她会给你养老送终啊。”

结果，阿姨很激动，立马来了一句：“你在哪里？我现在过去找你。你在你家楼下那个十字路口等着我。我跟你把这事儿掰扯清楚！”

我闺蜜吓得赶紧回绝，然后挂了电话、拉黑了这位阿姨。

闺蜜跟我吐槽：“阿姨为啥觉得她跟她女儿的矛盾跟我有关系？本身打电话过来跟我吐槽自己女儿就已经够奇葩的了，还要来我家里。”

而这位阿姨吐槽的女儿，学历高、收入高，自主创业，年薪非常高。

03

说实话，我对父母的情感，走过了几个阶段的历程：

（1）纯粹感恩和孝敬阶段。

青少年时期，受传统教育的影响，对他们充满了感恩和疼惜，珍惜父母的托举，努力读书，当了状元，考上大学。

上大学期间，也是这个基调。我从17岁开始靠助学贷款完成学业，没有再拿过家里一分钱。

大学毕业后，开始走入社会、反哺家庭，在家庭中话语权增大，但整个过程中跟父母相处的基调基本上也是这样。

（2）既依赖又嫌弃的阶段。

生孩子后，父母过来帮忙带孩子。离婚后，他们依旧给我兜底（帮我带孩子），长期与我住在一起，我们的摩擦变多，中间我经历了一个对父母既感恩又疼惜还很嫌弃的阶段。

也是在跟随着孩子“再成长一遍”的过程中，我看到了小时候根本不被父母看到过的“创伤”，常常觉得我的父母相比我，在做父母方面真的做得好差劲啊。

比如，他们从来没有给过我一个和睦的家庭氛围，我从小看他们俩吵架、打架、闹自杀、闹离家出走；我父母对我从来没有一句好话，我从小是在他们的语言暴力以及他们倾倒的负能量中长大的。

在养育孩子的过程中，我想到曾经的自己，接着就有点应激，跟父母频繁发生冲突，寄希望他们他们能改变哪怕一点点——不是寄希望于他们自己变好，只是寄希望于他们少管我的闲事。

（3）“各自安好，随它去”的阶段。

这两年我父母回老家去养老了，也变更老了。他们的世界变得更小，人也更加固执。而经过这四十年与我父母的相处，我也逐渐习惯甚至麻木。

父母是不可能改的了，他们就这样的了，而我也不再执着于“要一对更好的父母”，慢慢接受我跟父母的缘分就是这样的了。

他们在自己的认知和能力范围内已经给出了能给出的最多的父爱和母爱，但因为自身能量、格局就只有那么大，也给不出更多更好的了。

他们以前不曾照护过我的心灵，如今我也无法也不想去解决他们因自寻烦恼而产生的一系列负面情绪。他们养我小，我养他们老。

我觉得子女跟父母的缘分，跟男女之间的缘分也一样，也分上等缘、中等缘、下等缘。我跟我父母之间的缘分，就是一份“中下等缘”。

缘分深浅、长短，更像是注定好的。

我现在接受我跟我父母的缘分就是这样子。

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